Dónde se vende?




Que sapais que el Tonterias del Rock se vende ya en Madrid!!!. Si tios, una operación especial de un comando del Tonterias del Rock ha llevado 6 ejemplares del fanzine a la tienda Madrid Cómics, a 1'5€, me lo quintan de las garras, illo. Lástima que no llevaramos más pero igual el fin de semana que viene habrán más ejemplares, más numeros en la tienda (ahora sólo esta el número sais)y nuevos puntos de venta!!! Os matendremos informados. Lo juramos por el destroyer de los Kiss.

Por otro lado recordaros que el TDR también se vende en:

- Arkham C/ Xuclá, 16, Bcn
- Contiunará C/ Via Laietana, 29, Bcn
- Rocka Rolla C /Escudellers, 45 - BCN (no tienen el sais aun pero tienen numeros antiguos)
- El Lokal C/ de la cera 1 bis (BCN)
-Cerveceria Braveheart C/Jacint Verdaguer Nº100, Molins de Rei

...y también se vende en Bilbao, en una gaztetxe que no me acuerdo como se llama.

PERO SABINO, TRONCO!


Le han robado a Sabino el manuscrito de su última novela y las copias de las canciones inéditas grabadas con Loquillo. No sé si también el Alfa Romeo 156... habrá quien lo considere una buena noticia (malas personas), por lo de las canciones con Loquillo, pero parece que la discográfica tiene los másters (chincha y rabia). Lo de la novela tiene peor arreglo...
Fuente: Diari de Tarragona, 29 marzo.

VOLVEN OS CAVALEIRA!!


12 años han tenido que pasar para que los hermanos Max e Iggor Cavalera se volvieran a juntar, arreglaran viejas rencillas y volvieran trabajar de nuevo, su ultima actuación juntos fue siendo Sepultura en el Brixton Academy de Londres en el ya lejano 1996 que dio como resultado el disco "Under a pale grey sky", uno de los mejores directos que escuche, hay mucha mala oxtia en ese disco y suena cazurrisimo, lo malo es que esa atmósfera es ya por las diferencias entre los dos hermanos.
Luego, cada uno por su lado, Max crea SOULFLY con un sonido mucho mas accesible y creando nuevas legiones entre la chavaleria, pero faltaba algo, particularmente no llenaba. Iggor siguió con SEPULTURA, incluyendo a las voces al gigante de Derrick Green, muchos culparon a Derrick del bajón de esta nueva etapa de Sepultura (muy grandes hay que tenerlos para decírselo a la jeta) o a la falta de otra guitarra, excusas! lo que se notaba era la mutua falta de cada uno de ellos.

Y por fin han vuelto!! bajo el nombre de CAVALERA CONSPIRACY , en principio se iban llamar "Inflikted" como el titulo del disco pero ya había otra banda con ese nombre, acompañan a los brasileños Joe Duplantier (bajo) de la banda francesa GOJIRA y el guitarrista de SOULFLY Marc Rizzo.
Y la bestia que dormitaba dentro de ellos despertó, se respira que había ganas y que este monstruo de dos cabezas necesita uno del otro, no esperéis nada nuevo ni experimental simplemente el añorado sonido Cavalera, el mas hardcoreta, punkarra, trashmetalero, cavernicola y crudo, los momentos tribales los dejamos para otro momento, hagamos caña!!.

Aquí va el vídeo de "Sanctuary", vais fliparla!! me rió yo de las pelis de serie Z de: "un grupo de jóvenes van..., se desvían en..., se encuentran con..."

El primo serbio de espinete


Leyendo esta noticia me han venido a la cabeza la cabeza dos canziones
1- Zoofilia de Piperrak
2- Soy eyakulador prekoz de Manolo Kabezabolo

Qué crack, el tio

Label me!

Sí, esto de aquí arriba es un frasco de Popper. No me disgusta la Rock Hard, a ver si nos entendemos. Pero como es la "revista de WC" que me compré el mes pasado, pues le voy encontrando chorraditas y cosas que comentar.

En la parte de las reseñas, nuestro colega SAMU se suele encargar de los discos de Heavy Metal, que son minoría en la sección. ¿Cómo? ¿Minoría? ¿No es una revista de Jevi? No, no... Antes de adentrarnos en el proceloso mar de las reseñas, la revista ofrece un glosario con 20 iconos que representan 20 familias distintas del metal, el rock... 20 nada menos. Entre ellas están: el Black Metal, el Heavy metal, el Folk metal, el Grindcore/Noise, el hardcore Punk, el hard Rock/Melodic Metal/Ahor (tojunto), el Progressive Metal, el R'n'R Stoner, el Metalcore, el Modern metal, el Gothic Metal/Dark Wave, el Death Metal, el Doom metal, el Alternativo, el Industrial-Electro Metal, el Grossover/Nu-Metal, el Classic Rock, el SpeedMetal/Thrash Metal (parece que ahora es lo mismo) y el Post Metal, por fin.


Yo estoy más perdida que un pulpo en un garaje. Cómo se ha complicado la cosa desde que me grabaron mi primera cinta de Barricada...

-Una pregunta a los entendidos: ¿Hay alguna etiqueta más que debería aparecer en esta lista? Por favor, describid un poco el estilo de música (no vale inventarse cosas!)

-Reto a Tarriñoman a que encuentre iconos para algunos de sus estilos favoritos (que existan en la ralidad o sólo en su cabeza).

- Y por fin, os pego aquí abajo algunos iconitos de esos. Sin ser lectores habituales de la Hard Rock (Samu, abstente), ¿Podríais decirme a qué estilo musical se refieren?

Black metal Pie

Leo en la Rock hard del mes pasado una receta de cocina (bastante CHONI, a base de salchichas, pimientos, cebollas y soja) que da el Rusell Allen (cantante de Symphony X). Eso ni es una receta jevi ni es ná, hombre, por Dio.


Vamos con una receta jevi metal de verdad. Por muchos motivos. Porque es jevi (pesada, literalmente), porque intervienen el metal y el fuego... y porque es niiigra de collons. Se trata de una adaptación de la "bomba de pascua" que nos ofrecieron nuestras amigas tupperistas. Es tan y tan gore la receta que hemos rebajado la cantidad de mantequilla a la mitad. Una vez que tengáis los ingredientes, el procedimiento es el siguiente:

-Encended el horno a toda leche como si quisiéseis quemar dentro a algún desertor del Rock.

-Separad las yemas de las claras. Tratad de batir las claras a punto de nieve en un recipiente tipo Bol grande. Os será más fácil con una miniprimer y echando a la vez el azúcar. La historia es "meter aire" a las claras, así que mucho Kejejrjrjrjkjkjkjkeeeeejjjkej.

-fundid la tableta de chocolate de cobertura (entera) y la mantequilla (media tableta) al baño maría. Para ello metéis un cacharro grande con agua al fuego y otro más pequeño con los ingredientes dentro. Dais vueltas con una cuchara de madera pacientemente hasta que se deshaga. Esto evita que se queme.

-Pasáis el chocolate y la mantequilla fundida a otro recipiente. Mezcláis (varilla mezcladora o tenedor) esto con las yemas de huevo.

-Machacáis con saña el puñado de avellanas. Añadís la mitad de ellas a la mezclilla negra de la mantequilla, el chocolate y las yemas. Si os acojona que el resultado sea demasiado negro, amargo y true metal para vuestro gusto, es el momento de echarle un mini brick de crema de leche (florecillas).

-Añadís las claras "a punto de nieve" (siendo realista, habréis montado la mitad y el resto estará líquido... pues bueno).

- Finalmente añadís (espolvoreando sobre la mezcla) las cucharadas de maizena. Removéis con la varilla.

-Untáis GENEROSAMENTE un molde apto para horno con mantequilla (os ha sobrado media placa, no?). Volcad dentro del molde el mejunge neeegrorl y espolvoreadlo con el resto de avellanas machacadas. Ojo, si os pasáis de peso con las avellanas no subirá nada de nada... (aquí no hay levadura, todo el secreto está en el aire del huevo).

-10 minutos de horno a toda leche (si podéis graduarlo, entonces entre 10 y 15 minutos a 200º) y 10-15 minutos a fuego suave.

El resultado es una especie de brownie hipercalórico. Jevi metal. También es jevi porque viene a sustituir la carencia de sexo que tenéis todos. De nada.

Tonterías del rock Brewery!!!!

A falta de foto que inmortalice el momento en que el Gnomo malo arrimó el morro a su creación, os dejo un dibujo. La cerveza le ha salido no buena, no, extraordinaria. Muy muy lupulizada (algunos la encontrarían amarga comparada con Mahous y cosas así) y con dos... narices. Hoy ha pasado la prueba con creces, y supongo que os irá colgando aquí sus impresiones sobre sus otras creaciones (una Porter y una tipo Stout).

Lo mejor de todo es que estoy animando al Gnomo Malo (AKA tarriñoman) a que nos haga unos litrillos de cerveza para el Saló. No sabemos cómo lo colaremos dentro, pero a lo mejor hay más gente dispuesta a comprarnos un botellín de 33 cl. a precio de fanzine caro que un Tonterías a 1 euro... En cualquier caso, es imposible que nos llevemos los botellines de vuelta estando por ahí los Malavideros, Davín, Koko, Javierre... Ellos nos ayudarán a hacer desaparecer las pruebas si Santamaría nos envía una inspección de Sanidad al chiringuito. A que sí?

Los Pokemons del Metal

Cuando me doy vueltas por según que sitios veo a la nueva generación de futuros metaleros. Parecen en su salsa, se lo pasan de muerte, chillan mucho y potan por las esquinas, pero a menudo ves a alguno que esta bastante confundido. No les culpo. Cuando yo tenia su edad si te gustaba el rock sólo podias ser dos cosas: o punki o jebi. No habia más historia. Ahora lo flipas. Si te gusta el rock puedes ser un montón de cosas y cada cosa va vestida de un palo y tiene un atuendo distinto de la otra. Lo chungo es cuando el chaval aún no se ha definido del todo y quiere ir a la última de todos los palos a la vez

Tiembla Damm, llega Zulogaarden

Hola que tal.

Tanto quitar chapas de las botellas de cerveza nos hizo reflexionar en el siguiente sentido ¿Por qué en vez de tanto quitar chapas a las botellas, se las ponemos?. Es entonces cuando decidimos poner en marcha el plan de elaboración de cerveza y en esas estamos. De hecho, después de un intento fallido, ya tenemos 25 litros embotellados (no la hemos probado aun, el lunes sabremos si se puede beber o no)

La iniciativa se llama ZULOGAARDEN en homenage a la cerveza que nos abrió los ojos (porque es de bien nacidos ser agradecido). Lo del Zulo ya es más complicado de explicar. Sólo se ha utilizado para hacerla grano (4 tipos de malta, nada de extractos), lúpulo en flor y levadura Ale.

Deciros que ya tenemos etiquetas y todo, que ya estan pegadas en la botella, y que se las ha currado la dibujanta Galais, cosa que nos honra.



Esta primera variedad que nos hemos currado quiere ser de estilo Dunkel y la hemos bautizado como "Cuveé des Rustres" (Cosecha de los Gañanes).También tenemos una tirada embotellada de una cerveza que quiere ser de estilo Porter aunque no se no se.

En proyecto tenemos hacer tres tiradas más (20L cada una aprox), a saber y por orden: Negra, Weissbier y Witbier.

Como nos salga bien el asunto sus vais a enterar de lo que es bueno... y los que querais saber como se hace os venis a mi casa un dia que haga.

El martes os ponemos la nota de cata y si todo el curro ha merecido la pena o si en vez de cerveza lo que nos ha salido es "baba de troll"... en ese caso me exiliaré.

Noticias Caducadas (III)

Noticias caducadas (II)


La pasión Jevi

La pasión jevi es tocar un solo de judas con una guitarra de flecha roja gigante y de espaldas

Noticias Caducadas I

Autoombligográfico


Grandes del Rock Estatal

Desde el Tonterías también queremos dedicar nuestro espacio y atención a los esos grupos de Rock español de gran calidad y que tantas veces han sido eclipsados por grupos extranjeros con una potente maquinaria de márqueting y mucho glamour y pintillas por delante y por detrás.

Los Porretas son: Luis, Pajarillo, Rober y Bode. Son de Hortaleza y están muy orgullosos de serlo y de lo que implica.

Sus orígenes hay que buscarlos a hacia el 1985 pero no es hasta principios de los 90 cuando se cierra la composición actual del grupo y empiezan a ser conocidos en el mundillo tras haber ganado un concurso de grupos de barrio en Madrid. Así en 1991 sacan su primer disco: “Que se vayan a hacer puñetas”. En la actualidad han editado un total de 10 trabajos, el último en 2005 (Porretas). Aquí os pongo en single de este último disco.



A destacar el directo que gravan en Aqualung en 2003, que es un repaso bastante exhaustivo de sus grandes éxitos y que merece la pena tener así como el álbum “Clásicos”, que es un disco que contiene 13 versiones de diversos grupos Rock y Punk españoles muy bien logradas.


Su estilo es de música, tal y como ellos definen, va desde Judas a la Polla Records pasando por Barón Rojo y Leño. Sus temáticas son de tipo cotidianas, sociales, historias de bares, de farras, de tajas y resacas.
Y en fin, somos muchos los que hemos pasado grandes momentos con estos individuos sonando de fondo, así que ahí queda eso. Aupa el Rock Estatal!
Por útimo dejo un clip de uno de los temas más famosos del grupo (con cameo al Roxy Rock Cafe y todo)

Va de Birra

Han pasado nuestros dos días de Alimentaria. La representación del Tonterías (Gálvez, Ortu, Gnomo Malo y yo misma) íbamos, además de a llenarnos el Buche, a llenar las neveras del Braveheart. Os recordamos que es un excelente y ambiciosa cervecería de Molins de Rei que pretende ofertar más de 100 cervezas. Pero tener 100 cervezas buenas de verdad sin tirar de abadías cutres es muy difícil. Y a eso íbamos, a explorar y a ver cómo de difícil está saltarse a las distribuidoras lamentables (sí, esas que van de superguays y luego se niegan a llevarte el pedido a tu bar y te piden que se lo pases a buscar, o que gastan todas sus energías en hacer nuevos clientes y cuando los tienen no los abastecen...).

Cosas que aprendimos: Primera, saltarse a las distribuidoras tristes (éstas que parece que funcionen como clubes sociales en vez de como empresas de verdad de importación y distribución) es horriblemente difícil. Imposible, ya os lo digo. Segunda: los alemanes consideran que los vasos de Weissbier deben chocarse por el culo y no por la boca, si no, eres un “traidor” (!!!). Tercero, si no vas vestido de pingüino y de veintiún botones, la gente desconfía de que realmente vayas a comprar algo. Algo de eso había, cierto, éramos un poco polizones, pero sólo un poco. En consecuencia, éxito asegurado (en términos de merchandising y muestras arrambladas) para el que se sepa tirar el moco. A mí ni se me da bien ni me gusta. Cuarto, Molins de Rei está en el mapa cervecero. Primero gracias al Chus y ahora por el Bravehear, el vicioso de la cerveza no podrá evitar peregrinar aquí. Quinto, vivan las buenas personas. El que mejor nos trató ayer (al Gnomo malo y a mí) pese a todo fue un tal Vincent de la Awex (Agencia Valona de la exportación). Le debemos unas cuantas birras. Sexto: usted puede mandar hacerse una cerveza personalizada “de verdad” (no etiquetar con su logo una cerveza que ya exista) por menos dinero del que piensa. Esto es cosa de Cerveses El Contrabaix. Encargando 550 litros (ni tanto) y pagando la caja como si fuera Chimay Blanca (ni tanto).

Y ahora os dejamos con cuatro descubrimientos líquidos:

La Warsteiner comercializa una cerveza bávara de trigo llamada Konig Ludwig Weiss. Tiene 5,5 grados, color ámbar turbio, y está buenísima. Aroma a pan recién horneado, matices de cacahuete (esto sólo se lo encuentro yo a las de trigo); y “algo” en la intensidad del sabor y el aroma que indica que es ligeramente menos industrial que las Paulaners, Franciskaners y Erdingers; aunque pertenecen a la misma familia de cervezas. Cata y crítica

La casa lituana Svyturys tiene una cerveza blanca increíble llamada “Baltas” (es bonito hasta el nombre).Aunque pretendían servirla con Miel o limón, hay que tomarla sola para apreciar el trigo en estado puro y el color amarillo pálido mate. Si hay lúpulo (debe haberlo) está totalmente de incógnito; se notan matices de plátano y clavo; y es todo lo refrescante que suelen ser las cervezas blancas.

Belgoo es una cerveza de la que me he enamorado este año y no pasa semana sin que me beba una. ¿A qué se parece esto? A una Triple Karmeliet con más encanto. La variedad Magus contiene cuatro cereales: copos de avena, malta de trigo, malta de cebada y espelta (una especie de trigo salvaje). El lúpulo es Saaz, la variante que suele acompañar a las cervezas blancas para no “molestar”; y el último descubrimiento (fracasado) de la Damm para fabricar una “cerveza para los que no les gusta la cerveza” (qué porquería de eslógan... ¿a quién querían convencer así?). Refermentada en botella, rica, rica... compleja, deliciosa. Su brewer, además, muy simpático (Jos?).

Coopers Stout. Una stout que lo es porque me lo dicen ellos. Yo habría dicho “Porter”, excepto por la textura, ligeramente más líquida que el petróleo. Malta a muerrrrte y lúpulo a cascoporro. Deliciosa y compleja incluso a temperatura ambiente, que fue como la caté. Importa Cerveces El Contrabaix.

limpiando el disco duro (2)



Creo que si clicáis encima se verá como Dio manda. ¿Alguien tiene una idea para que estas cosas se vean de buenas a primeras lo más grandes posible sin pixelar? (En principio, está bien de resolución)

Incursión Jevi en Alimentaria

Esta tarde (sí, sí, un lunes, con dos narices y medio hígado) un comando especial de Tonterías del Rock intentará penetrar el perímetro de la infranqueable feria Alimentaria. Pero no vamos con la intención de arrasar con muestras de jamón y quicos como pollos descabezados, no. Nuestros pasos se encaminan hacia Expobebidas -esto queda casi pasado el Ikea, al lado de Mordor -. Ya os contearemos si ha sido misión cumplida o bien ha habido FUGAZI. Nuestro objetivo está claro:

No sé si ha quedado claro... ¿Me entiendessss? (que diría el gran maestro Julián López)

Calçotada Indoor

El siguiente post trata de como elaborar una auténtica claçotada en tu propia casa (comida típica de Catalunya que sirve como excusa para engorilarse por las montañas y acabar con la lengua lila. A los jevis catalanes les pirra hacer calçotadas y jugar al potro).

Para los que sepan y los que no sepan que es un calçot, para hacer una calçotada da igual si hace mal tiempo, es igual si sólo sois dos personas, es igual si en vuestro pueblo no os dejan hacer fuego en ningún sitio, es igual si no tenéis pasta para ir a un restaurante (comer calçots en un restaurante es un poco pijais)

Lo primero que hay que hacer es comprar los calçots (son los hijos de las cebollas cuando se hacen grandes). Nosotros compramos 75 para dos personas. Acostumbran a venir en fajos de 25 o 50 unidades.
A estos calçots se les ha de aplicar un tratamiento especial:

1-Se limpian de arena uno a uno en la pica
2-Se les corta la cola, que no se come (almenos yo no conozco a nadie que se la coma)
3-Se distribuyen en las dos bandejas que tienen los hornos de la siguiente manera:



En este caso los calçots no son muy grandes, cosa que nos hace posible ponerlos guapamente en dichas bandejas. Estas bandejas se ponen de manera simultánea en el horno, antes habremos dejado el horno a to trapo 5 minutos, y cuando pongamos los calçots lo bajaremos unos 50º aproximadamente.



Los calçots en el horno tardan en hacerse bien unos tres cuartos de hora. Cuando lleven la mitad de tiempo en el horno cambiamos de orden las bandejas, es decir, la de arriba a bajo y viceversa. EL objetivo es que se hagan bien por todos los lados. Cuando queden 10 minutos para que estén hechos volvemos a poner el horno a to trapo para que se torren un poco por fuera.

Mientras hacemos los calçots en el horno elaboraremos la famosa salsa de calçots conocida como Romesco. En la siguiente foto podemos ver los ingredientes que se utilizan:



En una sartén empezamos a hacer el sofito con los tomates troceados en cachos muy pequeños y la mitad de los ajos que queramos que tenga el romesco. Yo acostumbro a poner bastante.

De mientras que hacemos el sofito ponemos las dos ñoras en un vaso de agua (0,33) y lo metemos en el micoondas un minuto como si hiciéramos una infusión de ñoras. Dejamos reposar ese vaso hasta que lo necesitemos

En un recipiente de turmix metemos las almendras (la mitad del paquete... aunque eso va a gustos), la otra mitad de ajos que nos queda y dos tostadas troceadas. Yo como no tengo recipiente de turmix lo he hecho en cazo pequeño. La cosa verde que sale en la sartén es perejil, una prueba piloto.



Cuando el sofrito empieza a hacerse, separamos el contenido del vaso que tenemos reposando, las ñoras a la sarten y el agua al recipiente del turmix. Cuando echemos las ñoras en la sarten empezamos a chafarlas con una cuchara de madera y a remover para que no se pegue el sofrito.

El sofrito, una vez tiremos las ñoras, habrá de estar unos 20 o 25 minutos más en el fuego. Yo lo retiro cunado he desintegrado con la cuchara la ñora en la sartén y el sofrito empieza a pegarse a saco.

Cuando tengamos hecho el sofrito lo tiramos al recipiente del turmix y lo batimos bien (pero bien). Ha de quedar más o menos así:



Bueno, pos ya lo tenemos listo. Sacamos a la mesa los calçots en papeles de diario, ponemos la salsa en platos planos para mojar bien y nos ponemos hasta el culo. Importante tener un recipiente en la mesa para poner la piel de los calçots.



Por cierto. Los calçots se comen cogiéndolos por la cola, quitándoles la piel con un pellizco en la otra punta y tirando, mojándolos en la salsa y metiéndoselos en la boca a piñón, no hacen falta cubiertos. Tal que asín.



Otra cosa que tenéis que saber es que los calçots tienen un efecto secundario. Tu culo se convierte en el bajo de Lemmy durante 24 horas.

Prometemos que el tema del próximo reportage fotográfico será la elaboración casera de cerveza.

Yo me RÍO de Janeiro

Como decía Gorpik: El festival más "IN", porque ni Rock ni en Río.

No apto para disléxicos: bajistas cantantes

El otro día lancé un reto a Juako Malavirgen y casi me da hasta en el carné de identidad... se me ocurrió preguntarle cuántos bajistas cantantes de rock conocía (yo me sentía triunfante porque tenía tres o cuatro en mente) y me enterró, echando mano hasta de David Summers... Os dejo con la lista, y se abre la veda: ¿Son todos rockeros? ¿Vale si uno no es el vocalista principal del grupo? Y mejor todavía, ¿se os ocurre alguno más?Update: Sigo sin estar muy acertada. Me dejé en la lista, al increíble Ríchal... En primer lugar, a su versión en CARNE (...) y hueso.

... y en su versión "heroe de papeeeeel" , personaje de XCAR por el que siento debilidad. ¡Preséntamelo, hombre!

Estas elecciones vota por Dió

Basta de meter fotos de tías en pelotas en los sobres electorales, joder, seamos serios de una vez, si estás por el metal demuestra tus creencias, estas elecciones vota por DIO